我站在这繁华街上,找不到方向和从未有过的慌张

深夜北京街头

因为抓不住,所以爱。因为距离,所以难过。以为自已终于渡过了悲天悯人的年纪,可还是身陷其中, 却又活在自己一个人的封闭世界里 …

想了解别人,却不想别人了解自己与别人的距离是那样近又那样远。从开始凝望过去那迷人却迷茫眼睛 …就知道自己痛苦的内心深处感性世界里的我,是那么异常复杂烦恼!

时间不清楚已经有多久了.但它足够让我热烈的爱上一个人并还能有充足的时间让自己冷却.它足够让我感受一个季节的变更,并让我有理由充分的对时间进行留恋.说实话.我认为只是认为时间太漫长也太短.对于其他人来.也是一样.世界变得太快.我已经感受不到我的存在。。。

我放弃了一个世界.却又来到另一个世界.我对着这个新生的世界,就像母亲对着自己刚出生的孩子一样,用漫无边境的爱来包裹着它,呵护它!

因为我知道,也许我还有未来,但是我想或许这只是我另一段流浪的开始,我始终并永远相信.我一直都在路上.一直在一个人行走的路上。。。

像我这种流浪异乡的,无亲人,无学历,无定所,无关系的,无年龄优势的5无人员.有时间很想去陶醉下自己,但出入星巴克,哈根达斯等小资气息浓重的地方确实不像话,就算像话也会被人骂的!马上过年放假了,全国人民放假7天,对于别人也许是一种幸福,但是我,我??我又去那里??

这个2019怎么这么快就来临,而2018又这么快就走了?还没来得及停留就匆匆赶起下一场戏。流浪了在他乡,失去了曾经的那些人,那些事,那个夏天。。。而今天想起这两天要交房租了,而且必须2天内就交,靠!马上过年了也不给宽限,我,晕!晕!晕!

我住到哪里去,这个城市破天慌的房价,让我暂时到哪里去找我的小窝,,我突然感觉到是不是我前世做错了什么,我的下一站究竟 在哪里?在哪里?? 没有办法,除了无奈,还是无奈。。。

自己放任着,委屈着在距离星巴克不远的一个破破烂烂的小馆子吃着5毛钱一串的麻辣烫.这样的落差,而我又能说什么?

我站在这繁华的街上,找不到我该去的方向,我站在着繁华的街上,感觉到从来没有的慌张。…..忙碌碌,下班后,才空下来一天,寂寞的感觉扑面而来。同事下班前,开始精心打扮,显然晚上约会,个个精神百倍。

与之鲜明对比的我,只能一个人悠悠向家走去。看着两边的行人,匆匆而过,觉得自已像是过客,一个与周围不融洽的过客,不由感慨万千。。。可是明天我的那个家又在哪里?

暗夜里,我大声的喊出了,原本抑郁的,我日你妈!狗日的北京。

从来没有很高的奢求,也没想过要天长地久。只希望有一个人,能在我最孤独的时侯,让我挂念,在我最寂寞时,能陪在我身边。

不需要太多的语言,只要一个微笑。也不需要太多的礼物,只要一个眼神。就能让我满足,可是如此的微薄的心愿,却像游进大海的小鱼,不见踪影!!!!!因为,因为我已经把过去那个娃娃弄丢了。。。

窗外看去,一对对男男女女走过,感觉自己如此的寂寞,好像这个城市不属于我,我只是一个过客,寻找着属于自已的挂念。灰色的都市,无奈的过客,依然匆匆….期待着…

因为离别,所以珍视!

嘴里虽然说不想再恋,但是心里却还渴望,人就这么自欺欺人。人生不应该勉强,梦想与现实总是不同。可是得到了,又想要更好,失去了,又后悔。平淡地接受,平静地离开,但依然执着……一天的繁忙生活在黑夜的到来之前告终。

天空开始灰暗起来,却带动了外面流动的人群,灯红酒绿迷乱了眼前的视线,霓虹灯在夜空里闪烁着,将这片特别的天空印得别外娇娆.站在城市的角落,用另类的心情审视,累,我是否可以卸下满身的疲劳,我是否可以就在这片苍茫的夜色里沉睡,然后永不再醒来。。。

也许,这个城市根本不属于我,那种陌生的感觉从未从记忆里清除过,淡化着我急促的呼吸,仿佛夏天的风吹得再猛些,就会把我吹倒.原来,我只剩下虚假的空壳在风中瑟瑟发抖,原来,我的心从末从过去那个城市里离开过.…

灯光,印着我孤独的心房,这个城市的霓虹如此耀眼,为何不能将我照亮?我总是在自己的故事里反醒自己,为何忘不掉那个冬天的重逢.如果是戏剧,我可以一笑而过地仓狂,只是真实的感觉却如此让我铭心刻骨。。。

那画面,好真实.孩子气的脸,稚气的笑容,不停的说话,我的娃娃。。。

放假!做什么?找住的地方!刮干净胡须!看街边的美女!想曾经的那些事!那些人!那个冬天!敲打我的键盘,书写我自己的文字…

没有人知道明天会发生什么!!