如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子

感伤

爱给我的伤痛远远的大过幸福,我为什么还痴迷的寻找着真爱呢……

就这样闭上眼睛吧,静静地离开,我喜欢的这个人世间。 其实我在用文字乞讨世间的真情……..

我经常很郁闷。昨天在被窝里好好的难过了一场,心情总算好过一点。今天醒来,把一大把药塞进嘴巴之后,突然想抽一支烟、喝点酒或者做点别的什么以前不敢做的事情。——几十年了,我把自己管得太紧,竟然什么不良嗜好也没有,什么大胆的事情都不敢做,良好的单身未婚大龄青年一个,想起来都觉得冤!

可能是自己过于专一,一份感情,可能自己长得太没有市场了吧,从离开那份即使受了伤害,我也不后悔的感情后,我在没有和喜欢的女孩子牵着手满大街走,更别说其它的,所以时至今日女朋友没有一个,但女性的朋友有一大堆,让我越来越相信一个朋友说的话:快30多岁的男人没有外表没有钱还不会吹牛的话就注定单身。

不过你说打从娘胎里出来,我就被胡乱搞了一个造型扔在了一户人家的男人,连上帝都不怎么眷顾,更别说女人了。所以无奈之中,我甘受寂寞,决心把单身神功练得炉火纯青,怎么说寂寞的日子苦是苦了点,也总比碰钉子搞得头破血流满心哀怨来得好啊,可偏偏又不忍心自己大好青春就要在无人察觉的阴暗角落悄然而逝,也不免偶尔春心荡漾好了伤疤忘了痛,又去相信“爱真的需要勇气”那种鬼话,抱着想做一个好男人的梦想去全心投入穷追猛打,最终还是难逃宿命的安排,在一个人的酒吧或者自家被窝里收拾残局。

常常有朋友安慰我说:“20多岁的女孩子心智还不成熟,她们追求激情、梦想,当然喜欢帅哥喜欢有钱人,甚至宁愿玩一夜情也不搭理你,不懂得欣赏好男人,年龄老了之后吃了苦头才知道后悔……”可是,妈妈啊,我这种男人就只有去和几十岁的大姐姐谈恋爱的份吗?一片真心和大好青春都给了别人了,等到年纪一大把了,玩够了吃了苦头又回来找我,让我照顾,让我养活,以为我白痴啊!难怪现在好男人濒临绝种,爱情游戏风起云涌。想不当坏人都难啊!

我每回看见让我心动的女人不免会想:为什么我还没有看破红尘呢?或者为什么要每一次内心都那么认真那么投入呢?而不敢告诉别人,是不自己自悲自腗,为什么不尝试随意一些的感情?甚至去感受一下一夜情?可是每当这些念头出现,我都告诫自己要冷静的耐心等待,不能做出对自己不负责任的事来……shit!我这么“守身如玉”何必呢?

思考了好久…….。

做在电脑前,敲打着自己的文字,想起过去,过去的那些错和对是没有人明白的,认识我的人都说我,不果断,太善良,我只知道,我所承担的是许多人不能承担的,是看不见未来的,无论未来的结果是什么,我只知道,善待别人就是善待我自己,人生就那么几十年,回过头来,自己也许会说,这个世界我曾经留下了点什么,其实究竟留下了什么,其实我自己也不清楚,但是我有自己的理由,我不是个什么坏男人,说真的,我很希望自己很幸福,但幸福却往往和我擦肩而过,所以到今天我也不知道幸福在哪里,我爱的那个人在哪里!

有朋友说我是个很怪的人,喜欢一个人但不会开口,是不是我老了,是不是我已经放弃了,其实我没有放弃,其实我知道我自己的理由,我应该是负责的,因为我给不了别人什么,其实我要的女人很简单,只是和我说税话,我可以看见她就可以了,而不是我要得到她什么,我不是高尚自己,我确实是这样想的……..

我这样的老年人,有时间让人不可以思议,昨天我买了个很大很大的玩具娃娃熊宝宝,我喜欢那样的娃娃,晚上抱着熊宝宝睡觉真舒服,哈哈!就像抱着我想的女人,我喜欢把自己的小窝搞得很温馨,整洁,盖的被子床单,往往都是花花的,总要放个美丽的花瓶插着送不出去的玫瑰花,向个女人一样,也许是我缺爱的表现,但是我喜欢那样的感觉,因为那样我可以感觉到某种东西的存在!一直存在………。

白天黑夜一般对于我来说是2个世界,夜晚的落寞和白天的兴奋完全是不一样的我,我喜欢做事,因为做事可以忘记一切,这就是我现在做什么都很不错的原因,虽然我不会在大富大贵,但是我一般从不为生存而困扰,因为我认为只要活在这个世界上,就有我们生存的地方,经历了许多磨难,银子的概念就不那么看重了,够活就行了,为什么要在这个本来认为还有点纯洁的世界,加上有色的金钱色彩呢?

其实老了,我们手上抓着大把大把的钞票,座在凳子上向个傻子样的,只会,见人,哈哈,哈哈,你说又能做什么?我喜欢把人生交给命运:早上醒来我都会抛硬币,如果正面朝上,我就继续睡觉;如果背面朝上,我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的,我就起来收拾屋子。

悲伤

维持生命在于运动,创造生命也在于运动,区别就是——床下床上。

很多次的难关,觉得挺不过去,可当自己被迫去面对时,一夜之间总是太多的变数让自己绝处逢生,以至于自己常常像是被宠坏了的孩子,当遇到自己一生的坎时,总是无赖般地边面对边寻思:“难道这次就真得栽在这里?”不管遇到危险、还是难关,总是会很兴灾乐祸想起这句,然后看自己是不是真的挺不过去,可往往千均一发之际总是会有一线生机的灵感,就这么正好被自己抓住而渡了过去。

我时常想对人倾诉自己的孤寂,但我想,也许那是我想寻找柔软的感觉,就像是孩童,总是用哭闹来引起大人的注意,用叛逆、肌肤的触觉来索取大人关爱饥渴感,内容本身并不重要。

从没有人去刻意地选择刚强,就是自己,其实心底深处也未必不希望见到一个能让自己可以产生倾诉感的人,其实,如果有一天,看到有个可以倾诉的女人,在对方怀里,就那么伏一下,其实什么也不用说….

满网络的哀鸿遍野都不是人类真正的抒情,其实语言表达出来的都不是真正的苦与痛。抒情就是:满纸风花雪月偏无关心情,满册倾诉里却找不到属于自己的抒情, 独守空房,让人只能浪费;妻妾成群,让人懂得节俭。可是我现在,却在终日浪费中向往节俭…. 这个世界不公平就在于:上帝说:我要光!——于是有了白天。美女说:我要钻戒!——于是她有了钻戒。富豪说:我要女人!——于是他有了女人。我说:我要洗澡!——TMD居然停水了!…..

这几天一直天气不错,但好像要下雨,我猜也许是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…..其实男人,上半身是修养,下半身是本质;而女人,上半身是诱饵,下半身是陷阱。当然单身是很痛苦的,单身久了就更痛苦,前几天我看见一条走在马路上的乖狗狗,我都觉得它眉清目秀的……..

过年期间情人节那天,我辗转找到一个我过去暗恋的女孩子的电话,给她发了一条短信:如果只有一碗粥,你先喝半碗,剩下的半碗,我放在怀里给你保温……几分钟后,她回了一条短信:你是谁介绍的?一次四百,包夜七百。

人生的悲惨在于:刘刘苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!其实人要学会自己寻找一些小幸福,比如到街上看一看那些不属于自己的美女,去银行看一看那些不属于自己的钞票,到车展上看一看那些不属于自己的跑车,然后在街上找一个乞丐看,告诉自己:没关系,刚才的那些也不属于他……

伤心

经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪。月经一月一次,梦遗却不定期,这正说明:男儿有泪不轻弹……。

凶残的人——没事找个人来杀杀。风流的人——没事找个美女睡睡 富有的人——没事买辆新车开开,我——没事捡个烟头抽抽……

晚上站在楼上抽烟享受,忽见夜空中一个光点转瞬即逝的划过,心里一激动:流星!于是马上许愿……

许了六七个愿望,睁眼,烟已经抽完了,顺手扔出阳台,忽然听见楼下一个女孩的声音:“哇!靠!流星!快许愿……”

——刘刘随笔