闭上眼睛慢慢的想呀想,可是我找不到答案

闭上眼睛

我愿意相信点亮夜空的每一抹小小的烟花都未曾熄灭,它们最终升上天空,化做今夜的星辰。只是那些放烟花的人,早已散落于茫茫人海,不知去向何方 —–引子张爱玲。(顺便说一句我想念那棵小草了)

天天一个人过着一个人的生活,也许已经习惯了没有人的关怀,不知道是为什么,也许是看透了这个世界的人情冷漠,迷茫无边。是害怕?也许是逃避?

或者早已失去了追求快乐的一点点,过往已经很难去找回。上帝是公平的,每个人出生的时候都有上天赐给的快乐一点点,而我的快乐一点点呢?是被消磨了?还是被粗心的我弄丢了,还是我已经遗忘了。。

闭上眼睛慢慢的想呀想,可是我找不到答案。

习惯了在睡前看点张爱玲的小说,似乎想感悟什么,但是好像又认为觉得空虚和无奈,似乎人生也就是这样而已,她总是把情感写的很暗淡...

春天的感觉总是让人浮躁,或许是一个人住在一个房子里没人说话,因此自己感觉到空虚和寂寞,总想要写点什么东东,可心里的任何感觉在键盘上散发出来的只有空虚和寂寞…

我开始堕落,我不再去在乎身边的人,不懂得去理解宽恕别人。脾气暴燥。不再费着脑子去想这想那,不再去管事情的好坏。以为看透了一切。

不用为了那些烦恼的事情去费脑筋,一切顺其自然,以为这样自己会很快乐,把别人好话坏话都丢在一边,做自己想做的事情,不去追求,不去珍惜,每天醒了看天花板,没有事情就看路边的妹妹,挑逗路边发廊的妹妹,而仅有的保持是我没有去睡她们,不是我不想睡我只是好像认为花那样的钱不值,总想在路边遇见一个有缘的女子,可是那毕竟是小说和电视才有的,…呵呵,这样幸福吗?我没感觉到。慢慢的我发现我错了。

错得一踏糊涂。这让我失去了一切,本来属于自己的东西也没了。一无所有。只有自己一个人。曾经自己身边一些朋友也离开我了,呵,是啊,我不应该感到可惜,我知道,他们不是我真正的朋友,曾经,某个名人不是说过,所谓的朋友,也就是存在于你我之间的利益,而一旦利益没了,你就没有价值了,最终还是自己,我懂了,这个世界最值得信任的人只有自己,别人都是你的过客,只是擦身而过,甚至于我用鄙视眼神下的一声冷笑,我看透了。

走在这个不是我城市的马路上,电话响了,一小姐问我需要提供服务吗?什么波推,双飞,帝王极品,水晶之恋, 靠,奶奶的,我日,真TMD的诱惑人,我晕死,老子确实好久没有过性生活了,我在挣扎中。。。

闭上眼睛

我开始封闭了自己,因为我已经习惯了寂寞,习惯了、绝望了。每绝望一次,我的心就上了一把锁,数不清的锁已经把我的灵魂锁死了,这么多的锁是打不开的,永远释放不出。

呵呵,我不再去联系朋友,不去和身边的人交流,只做好自己的事情,没事就上网,我把生活局限在逛街.上网这一段距离。我……

爱上了寂寞。可是内心永远都是乱的,纠缠不清,只得自己安慰自己,只得用沉默去处事。自己去擦拭自己的流着鲜血的伤口,用疲劳来疗伤,用疲劳来麻醉,只有如此,才会不知道痛。

寂寞的时候,一个人推动着鼠标,不断的刷新着页面。无聊的时候,手里拿着遥控器,不停的变换着频道。还是找不到一个可以感兴趣的网页,还是找不到一个想看的节目,。

寂寞是什么?安妮说过,寂寞是听着雨的声音睡觉。是在风中看着樱花的粉白花瓣轻轻飘落,想起一个曾经爱过的人…

有人说性格内向的人,会经常写一点文字来表述自己,我想我就是那样的人,我寂寞,我软弱,我永远不成熟,没有能力,怀疑自己,我几乎成为我每天要做的事,就是胡思乱想,想过去,想女人。我几乎没法控制自己。

没法控制自己的思想,神经错乱,一切乱了方向。像一架找不到机声降落的飞机,等待堕落,堕毁。

都市里的爱情永远也逃不出固定的模式。爱情,在长久之后,不是习惯就是厌倦。我不知道如果当我再次接受一段新的感情的时候,是该对它抱有希望,还是早已经嗅到结局的悲惨。

年轻的恋人,或浪漫,或平淡的感情。所有的人的爱情中,还未开口,却早已经显露出陈旧和不堪中腐烂了。环顾周围,身边..的爱情原来也不过如此。

很黑的夜里,还是睡不着。坐在床上,抱着枕头。睁着有些惶恐的双眼,看着黑漆漆的一切。想起的都是些许片段,我想,是不是我已经把这些片段撕碎,来陪我度过这样寂寞的日子?

耳边盘旋的都是轻柔而悲情的音乐或歌声,那些戚戚婉婉的歌词,听着让人落泪。我固执的认为,这些歌好象都是为我而写,为我而唱的……

终于……我懂了!寂寞,我写给自己看。。。。。.

—刘刘作品。