原来我也高尚过,也是个有理想有追求的老男生

人生追求

我爱的是有她的那段时间。所以选择用颠沛流离的生活来遗忘。可是这样会很刘苦,是不容易得到幸福的。。。

—引自安妮宝贝的话

2019年6月17日

我的天空多云不见晴

预计未来24小时,可能有伤心雨…

未来48小时,心情温度偏低,告诉自己:请注意对自己关爱,为自己保暖.,请不要在想女人,想了也白想,就是真的有,我也不敢,我怕怕。。。..

又是深夜了,不自觉的这个时候敲击键盘,写下文字。

心情变成了灰色,不是我愿意的。。。。

今天我在中国的某个城市的某条马路上乱走着,没有什么事情,却不想回家。背着我的耐克大包包走了许多路。好像也没有认为很累,路经一个公车站,看见有许多等车的人,姿式各异。

呵呵,真TMD幽默,有一本正经地拎着包的,有缩头缩脑弓着背的,有谈情说爱睨着眼的,还有不清楚到底热不热的2个无知少男少女抱在一起,狂啃!像一对连体婴儿似的,唉!干什么要这样?回家去嘛,或者去开个房,用不了几个小钱钱,真是,为什么呢?我怎么知道,摇头!晕!唉!现在的人呀!变态呀!

或许我老了,或许我嫉妒?还有几个人没有特征的人呆站着,傻傻的,一辆公车经过,便有上车的,有下车的,一阵烟似的又开走了。 留下的人也没有什么表情,眼睛仍朝着一个方向望,统一地望着,比看升国旗还要专心。

车子怎么还不来?  怎么还不来呢?他们中的大多数都在心里数落着。 未知的车在轰轰烈烈地往前开,匆匆忙忙的人匆忙地上班,匆忙地下班。 然而上了班的却没有料想地那么忙,下了班的也没有什么值得的期待,每个人还是一如既往地忙着,忙着……..

因为大家都活着………….

突然想起可以写点什么了,有时自己发现自己其实很可笑, 没事时总是会写些伤感的或是感叹的文字,我是为自己的情事而伤?我是为这世间的碎杂事烦忧?

可突然有一天,如现在,回头来看看自己写的东西,感觉自己是那么的可笑 ,开始为自己时不时的发傻而发笑,自己写的东西,是如此让人讨厌. 鄙视,不知有没有和我一样感受的人. 想起自己做的事,那些无用的事, 回头想想,真是可笑, 突然在想,也许以后自己不会再写些这样的东西了. 原来什么东西都可以过眼云烟的,为什么还那么娟娟不舍?

人,就是这么个一奇怪的动物,脑子里想的东西有时候连自己都不可思议,等到回过头去看以前的路的时候才知道自己原来还是那么幼稚!

我实在不想再想了,因为知道没有结果的,想也是徒劳,但我可以不想事件本身,但我控制不了自己不去想那些人,那些事,那个曾经的冬天。。。。

背负太多的责任和包袱,谁都承受不起。与其在痛苦中挣扎,不如坦荡些去做更重要的事情。因为过去的年轻,所以一直很忙,一直经历磨难……

我一直觉得我是个矛盾的集合体,也不止一次地批判自己把理想和现实分化的太严重。起初,这种性格让我在现实中处处碰壁,被扎得鲜血淋淋。

现在我也许年龄大了的缘故知道了点哲学,知道这种状态其实是正常的,也试图用辨证的方法处理这个棘手的问题。

我的生活像是在演戏,我扮演了两个截然不同的角色。我努力地寻求一种平衡,让自己快乐地活着,傻傻地认为这样就可以万事大吉。可是到今天我才发现自己不知不觉地陷进了庸俗生活的泥潭,我想挣扎,想逃避,可是我一直走不出自己的那个胡同…………

今天某个小女生问我,什么是真爱?我不知道怎么回答,我只是随口说出,我认为,对于我来说,我生病的时间,有个人来为我倒杯水。。。

悲哀呀!我这样的人还有什么值得炫耀的,还天天含着个棒棒糖,喷点香水,装什么嫩呀,靠!其实我真不是TM的好东西。。。

走路走的很渴了,买了一瓶可乐,因为这个店就只有可乐卖,TMD还开什么店呀,可当我喝下可乐的时间,感觉就象广告上说的那样:味道好极了!

我才突然想起,原本我从不喝可乐的,我一直喝农夫山泉的,不是我真的爱国,是因为过去很年轻的时侯,有位资深和我现在年龄差不多大的老色鬼男人和我说过,喝了可乐,将来是不会让女人怀孕的,因为可乐会杀死男人的种子,也许是过去好傻好天真,也许是对女人负责,也许是为了自己能有个品质优良的下一代,所以一直不喝可乐,其实我到现在也没有见过谁喝了可乐就不会有那个功能的,我看我过去邻居那个黑色皮肤男人天天喝,还不是生了个黑胖宝宝,要不就是她婆娘红杏出墙了??

但打死我也不相信,长得也太寒碜了吧!其实人终就会和年龄一样改变自己,我也一样,我只是个俗人,何况我现在只是一个人,我想我也不会在有2个人的日子,因为我给不了别人答案!我

每天看似道德的表面,其实谁又知道我在想什么?真实的说:我也会想马路上漂亮的女人,想着要是我的女人多好,虽然我清楚想不到,但是我还是会去想,虽然我老了,虽然我很难看。但是我至少还是个男人,何况我很落寞……..

姑娘,不管你是老姑娘,还是小姑娘,不管你讨厌不讨厌我,我有喜欢你的权益,你不喜欢我,那是你们的事情,我想想可以吧!呵呵,我整个一神经病。。。。

追求

打开电脑里悠扬而动情的悲伤音乐,时间伴随着音乐慢慢走过,思绪也随着音乐黯然漂过。独处的空间里,唯有音乐夹杂着思念能陪伴着我。

麻木的看着荧光屏,再也没有以往的那种亲切感。对于黑夜而言,屏幕微弱的暗闪更是显得那么的苍白无力,那么的孤单。犹如冷冷夜空下,天边孤星黯然,好似留恋着自己曾经闪烁时的浪漫。

有时候真的羡慕天上的孤星,至少它是没有生命的,没有了生命也许就没有了伤感。我知道那些令我自己充满笑意的文字是不可能写得出了,伤感是我的唯一。

因为那些倾注于字里行间每一丝细微的感情都蕴藏着过去的伤痛,文字对我来说,是一种释放,是一种解脱,是一种心灵的安慰。悲伤时,失落时,落寞时,是我寄存情感的地方。

很久没有去酒吧了,去看漂亮的妹妹了,是不是该抽个时间去看看,养养眼,喝点一个人的酒。。。

近来已堆积太多没看的书。实在对不起写书的人。也对不起送给我书的人。更对不起我曾经滑稽可笑的想去当作家的可笑天真念头。

也许自己真的没有时间,日子一天天地过下来。我就觉得有点莫名的激动。并从心里对自己刮目相看。

原来我也高尚过,也是个有理想有追求的老男生。但是如今我每天都在忙什么呢?

似乎回到我那个小窝,刮刮我的小胡须,洗那个可以洗去老年斑的洗面奶,用高级的爽肤水,连后对着镜子自己和自己叨聊2句,哈哈大笑2声,说2句,我是个傻子,我怎么这么帅呢?帅的愁死我了,在不就象现在这样落寞的书写自己的文字,连后就洗洗睡觉觉了???

或者,应该说,我的一天应该从晚上开始。

因为,这个时候,我通常已经忙完了琐碎的事情,什么应酬,或者工作,都滚蛋吧。白天客户的牵扯,P你们都见鬼去吧!

晚上我可以消费自己所剩无多的热情。夜深的时候,我终于舒了一口气。这一天终于是俺自己的了。终于,我可以坐在我的小窝里面,一边听音乐一边在网上跌跌撞撞。

大多时候,我在网上东翻西拣,拣了老半天的东西也没拣出个什么东东来,于是闷着不声响,无聊得很。当然,偶尔,我自己也书写几个文字。

不过,基本上,我的文字属于神经病型的自娱自乐。我已经习惯了这样的状态。一天一天。。。。。

—刘刘小朋友作品(未经本人同意,严禁转载)