我会对我喜欢的人才会生气,不喜欢的人却对他们微笑

我会对我喜欢的人才会生气,不喜欢的人却对他们微笑

喜欢上了安静, 喜欢上了沉默。。。

—刘刘小朋友自己说的话

好久没在这里写东西了,最近都没心情理这些东西,但还是会在每天打开电脑的时候顺便看一下自己的对话,这已经形成了一种习惯,总是想看看自己的一路走来,一路的心情,不知道为何。。。。

生活对于我来说还是觉得比较满意,每天都很自觉的完成自己的事情,其他大多数时间在图书馆,电影院里面度过,在月底这几天,心情变得很坏,也许因为身体的原因自己过得有点迷糊,但日子过得总还算充实,就是少个女人而已。。。。

一直以来。我是个性格复杂的老孩子,很多人说我很难懂。我于是就对他们笑、我是个经常爱笑的人、而且还有点在外人看来很有意思的一个人,可是我经常不快乐。很多时候,当我感到悲伤、泪水还来不及涌上来的时候我的笑容已经爬上了眼角眉梢。我会对我喜欢的人才会生气。不喜欢的人却对他们微笑。。。

我很奇怪,TMD真的很奇怪。。。

整天整天的待在房间里,内心感到无限的失落、恐慌、害怕、寂寞与无奈。这都TM的什么日子,我很希望有那么一个美女子突然的出现,我跟着她走。无论她是要带我去楼下的便利店、还是书上说的所谓的世界尽头。我都义无反顾的跟着她走,因为我需要。。。。

晚上睡觉老爱就做梦、梦里当然是很美好的。梦见了某人对我笑、梦见了某人说她会某人一直到处的跟我走。。。那个梦我好像TM的已经做了很久了样、连后我好像哭了、一直又笑、梦醒了,我却找不到泪水的痕迹,我会突然的莫名其妙的一个人唱起歌来、唱到眼泪好像流了出来。笑死个人哦,我到底是不是个男人?

真俗,三俗呀,我。

我经常无缘无故的发泄自己,关窗子、关房门、开大空调,一个人尽情的歌唱。唱的很难听,还无缘无故的眼泪止不住的流、滴在键盘上、我是不是在嘲笑我的孤寂。也许尽情的发泄、尽情的流泪,会让我好点。我要是继续在这样隐忍着自己的情绪,我想大概会在某天疯掉。

也许,现在,我已经疯掉了。。

我想弄明白到底是个什么样的男人? 我喜欢裸睡 ,迷恋自己, 沉沦黑色, 痴迷灯红酒绿, 喜看大街上的美女,看她们的乳沟,看她们的大腿 ,想和她们春宵一刻,骨子里很败金,穿着对于我来说很不着调的各种所谓的名牌,不够阳刚 ,还是时常叨唠自己很帅,帅的愁死自己了。。

爱为自己的错找借口 ,也许对爱很专一, 但是脾气暴躁的经常玩世不恭,我行我素, 喜欢一个人躲着抽烟 ,喜欢一个人安安静静的做着,呆在房间里。。。

我时常想对人倾诉自己的孤寂,但我想,也许那是我想寻找柔软的感觉,就像是孩童,总是用哭闹来引起大人的注意,用叛逆、肌肤的触觉来索取大人关爱饥渴感,内容本身并不重要。

从没有人去刻意地选择刚强,就是自己,其实心底深处也未必不希望见到一个能让自己可以产生倾诉感的人,其实,如果有一天,看到有个可以倾诉的女人,在对方怀里,就那么伏一下,其实什么也不用说….

电脑、文字仿佛已经变成了我的寄托,每当心情欠佳的时候,点着点着我就来到这里了,好像这已经是种习惯了吧!所以这里全是悲凉的文字,很久没有这种心动的感觉了,这时候的自己智力真的归零了?那个洒脱,开朗的老男生哪里去了?已经不太习惯去表述一些东西,这———也是习惯了吗?

太多的矛盾,太多的压抑,太多的放不开……….

以前很喜欢看小说,武侠与推理。可是,现在喜欢看张爱玲的小说。觉得有思想有和我同样落寞的感觉。或许到了以后,我会喜欢上哲学什么的,深刻一点的,可能更触动人的灵魂。呵呵。人在不断地进步,我也在不断地进步呢。可是,什么时候才能到头呢?我现在,真的好想歇一歇,什么时候算是头呢?我累了,也该歇歇了……什么时候才算到头呢?人生的到头,就是该歇歇了……

心情好沉重那里才是我的终点站?

成长的记忆随风堆砌 每天的心情就像年轻人做爱一样,在一阵疯狂和兴奋之后,随之而来的便是疲倦和沉默。跟朋友在一起时,我就会陪他们疯狂的说笑、打闹。可等到我自己独处的时候呢?陪伴我的只有黑暗和香烟、熊宝宝!

我很喜欢后面的那种感觉。因为只有那时,我才能把虚伪的面具摘下来,而把自己的真实的心情表现在脸上。这段时间来,我也渐渐的养成了一个爱好——晚上—自己—看书–熄灯—抽烟–抱着熊宝宝。。。。那种感觉好美!孤独的美!!伤感的美!!!

漫长的黑夜之后又是一个黎明的到来。。。

走在城市的地道下面,听见流浪歌手在唱:不说再见好不好,不要转身就走掉,消失在茫茫的人潮,我怕我的爱再也找不到,不说再见好不好我还在默默祈祷,陷入了没有你的煎熬,我会忍住泪水,不让你知道…………

我掏出了一块钱,放在了歌手的面前,连后安静的离开………

—-刘刘小朋友于2019年7月1号12:33分