我是不小心掉进悲伤里的老男孩子,期待像花一样盛开

掉进悲伤里

很久没有再写过心情了,一时之间,竟不知该如何开头。。发现镜子里自己的脸,异常的没有血色,应该是缺乏睡眠的恶果。每日每夜不知自制地晚睡早起已然成为习惯。整晚整晚地胡思乱想,睡眠质量有待考究。近段时日,应该是N年以来最为颓废的时光。我想N年以后,我将为之心疼。

一年又一年,一年已经过去了一半,没有再轰轰烈烈,一个人,很安静,很随性,一个人并不不平静的享受着这份安宁。

有时,会感到孤独,也想,要不就这样,找个合适的娶了吧。或者找个合适的地方,安葬自己吧。。。

但,我终究是一个倔强的男子,甘愿,一个人继续等待,等待一个,懂得欣赏我的人出现。我其实并不愿意离开这个我还眷恋的世界。。

等待,我期待像花一样盛开..

回到自己心灵的小窝,依旧是那么温馨,熟悉的音乐旋律足以让我抛开近日思绪中的烦躁.也只有这样的时刻才感觉到心是静的,这一刻的我才是真实的我!在这里能感觉到自己的存在,在这里有太多让我眷恋的东西!

可能是因为心中的那种不安 !最近都处于思维混乱当中,我不知道在路上我还会遇到什么,或许,早已无所谓.或许我只是伪装自己在倔强的走着!

也许是出发太久,我竟然迷失在旅途!.夜深人静的时候听着许巍的这首故事,眼泪总是会情不自禁的在眼框里打转!有时候在想为什么我会有这么多忧伤呢?为什么不尝试放下自己那颗自以为不沾世俗的心,为什么不放下那些高不可攀奢侈的理想!其实我就应该明白那些逃离世俗的愿望会在时光的洪流被冲散的无影无踪!

我是一个不小心掉进悲伤里的老男孩子,依稀还记得曾经这样形容过自己,其实早已经不习惯用孩子形容自己了,这个词语显然现在也不适合自己了.可在庞大的生活面前,不得不承认自己依旧还只是个孩子!即使已经尝试敞开自己的心扉,去接受一些东西!

好久好久没有这么仔细的来整理自己的那些零零散散的回忆了,写了这么多,回忆了这么多,我始终没有在这里透露过自己的感情经历,始终没有写过自己那些卑微的爱情!床铺上的故事,即使是轻描淡写,也从来没有出现过那样的字眼!每个人都有自己的道德底线吧!

近来很多朋友都结婚或者准备结婚了,很高调,而我呢?或许只是我自己的意念中没有考虑这个问题罢了!或许我认为原来结婚只不过多一个人过日子罢了!或许我只认为是一种固有的模式,同居,做爱,结婚,生孩子,出轨。。

以前的朋友总说我很花心,现在的朋友说太挑剔!自己的心态经过一个这么大的转变!只有自己清楚这过程!曾经的那么的不可一世,到现在面对感情都觉的卑微!没有几个人相信我现在没有女朋友!朋友问起我,她在哪里?我总是淡然一笑!

我以为自己冰封的心不会再爱了,可是人心终归是柔软的!我再一次陷入了纠结,可是我还能去爱吗?我有给那个女子幸福的能力吗?我不知道自己那颗破碎的心能否再次愈合!

经历让我对女人的赞美,并不等于承诺,我就像一个食客称赞一家饭店的菜式可口,却并不表示我想留下来当厨师。我总是把爱情建立在身体的亲密之上,离了这一点,连我自己都怀疑这是个虚伪的笑话。

感情这个词听起来挺正义凌然的。可是大家都明白,暧昧游戏中,男人对女人的感情从身体开始,从身体结束。暧昧不是爱情,而在我反思的同时,我其实应该认真的想想了,我是不是应该满足于此呢?

其实我确实很鄙视自己。。

我其实不是个好人。。

最近一直在想,如果怎么怎么样,那么如何如何…的句子。

如果我消失了,那么不会有人记得我吧…….

如果我死了,那么会有人为我哭么……

如果我变了,那么你们是否还会认我做朋友么……

如果……那么……

就是这样的句子。我知道,那只是如果,只是我凭空想出来的所有。我把希望建立在一个没有根基的城堡上。轰然坍塌,也许只是时间的问题。

仿佛寄生虫一般,被寄宿者死了,在寻找下一位。

一直都知道,时间会帮我,清理掉一切东西,如同雪后的世界,一切被掩埋。徒留下白茫茫的纯净世界。只有纯粹的美好。

也许许久之后,当我再次去回想有关过去的所有过往时,是不是还会撕心裂肺…

那一场梦!太多东西,太多的故事,把我晃倒了 !

—-婴儿潮人,刘刘小朋友的文字