对我来说也许有片刻的龌龊念头:陪我睡一觉吧,姑娘

卖花生的小媳妇

人,傻乎乎的或许会幸福的很多。。。

可是所有人都随着年龄的增加,慢慢就好像变得聪明了,也就忘却了在年幼时心中敢爱的感觉了。。。 所以说,错过与没有错过,都是一种自以为是……….

头终于不痛了,发骚也好了,唉,一个人的生活最好不能生病,还好,我还活着。。

其实我是不喜欢笑的,我自己认为不笑其实很酷!过去外婆说我出生的时候就是哭着生出来的,酷B了,也因此我的眼睛也很好看,虽然小,但是TMD很迷人,年轻的时间也曾经迷倒过一片天真的小女生,呵呵!我竟然又在吹牛逼了。。

今天我究竟想说什么呢????

直到写文字之前,我都在犹豫是否应该将每天的生活真实的记录下来,最近的生活有些奇怪,就好像前一段时间感觉的一样,奇怪的无法言语……….

这个七月我真的过的不好。很刘苦,很心酸,很委屈,很难过。。

很想有个人,给我点点安慰,连后我伏在她的怀里,静静的躺着。。

有的时候,某些事情的发生都是一种无奈的必然。。。

我怕我没有足够的勇气一直等在原地 , 更怕走着走着 就再也找不到对方了 。。。。

好像自己认为自己很委屈,有时能帮别人分担些内心的苦楚,可自己从来都是把郁闷的事情憋在心里,在别人面前总是微笑着,有的事情一直承受着,不想让别人认为我懦弱,不想让别人认为我脆弱,更不想让别人帮我分担痛苦,其实我并不希望别人给我关怀的话语,就是希望有个人在我身边安静的听着……

. 我想,换个时间,换个地点,换个身份,忘了一切,重新开始。

已经好久没有和别人生气发脾气了,真想找个人发下脾气…….

安安静静的看着身边的一切。。。

只是心里很愧疚某人,某些人,有的事情我不知道什么时候才可以报答,什么时间才可以让我对她们真实的面带微笑。。。

我只是很真诚的说,我会记得你对我的好。。。

小区花园里一个个漂亮姑娘的裙子在小区的花园里面飘扬,很撩人,花园边的羽毛球场上2个年轻的女子在打着羽毛球,坚挺的胸部在随着节奏2边剧烈的晃动着,对于我来说也许有片刻的龌龊念头,陪我睡一觉吧,姑娘,但过后我认为她们很纯真,很美。。。

我其实不是个太无耻的人。。。

我这个人呀,有时候很奇怪,把自己套进一个圈子里,认为乏味又枯燥,很想逃离,但对于未知的路却又惶恐,于是就犹豫不决。

N年了,我一直扮演着两种截然不同的我,我不喜欢说话却每天说最多的话,我不喜欢笑却总笑个不停,身边的每个人都说我的生活好快乐,于是我也就认为自己真的快乐……

可是为什么我会在喧嚣中突然地沉默,为什么在人群中看到牵手的背影就难过,看见树木疯狂的掉叶子我就忘记了说话,看见天色渐晚路上暖黄色的灯火,就忘记了自己原来的方向。看见马路上的妹妹我就心里就有着龌龊不健康的想法。。

还好,我看起来还像是个道貌俨然的家伙。。。

年纪大了的人,其实要自重。。。

对!我一定要自重。

我持续的纠结着,失眠、暴躁、心酸,难过,没有事情就摸自己干瘪的乳房,有时我想我长个小乳房到底是干什么用的呢?但我真的找不到原因。

我走在这个不属于我的城市的马路上,看见一个个从身边路过的人群,很可笑,很滑稽,竟然还有比我长得TMD还难看的人。。。

我突然的想:如果可以,请把我留在童年里,留在青春里,留在最好的时光里。。。。

今天我的文字为什么这麽乱呢??

唉!不写了,抽支烟吧!

突然间发现烟盒里面没有烟了,于是捡起了烟灰缸里面的烟头………

持续的难过心酸让文字很凌乱,希望你能懂,谢谢!

—- 婴儿潮人,刘刘的文字