人的一生,总会遇到一些难捱的日子,一咬牙就过去了

难捱的日子

撇过头去,窗外树很绿,是大片大片的白杨和部分柳树,院墙的墙根湿湿的,被前两天雨水浸成了暗暗的砖红色,对面楼总有个女孩在窗前站着,愣着神,我看不清她的脸,总感觉似曾相识,我朝她的方向笑了笑,不知她看见了没有。。

8月29号了,又到周末了,忙碌中的一周过的很快,但近日心情很是不好,不知道说点什么,但也没处说,只有用文字来引述我现在的心情,太糟糕了,或许一会就好了。蹲在广场的一角,看着,听着那个歌手在弹着伤心的歌,心里好像有许多共鸣。。

这个城市我已留的太久太久。。没有人说话,想喝酒。

写些寂寞的散字,无聊的连自己都不知道在写什么。空洞,茫然 ,颓废,人在不开心的时候需要什么呢??关心?就像现在的我一样,如此惨白的文字 ,写给人看了,反而会更加伤感 。活着,究竟是为了什么呢?很模糊,或许本来就没有答案。。

在很亮的灯下,我点了支烟。在对着镜子看着自己,我问自己,我是谁?那淡淡的烟味渐渐地从口入心,冲到脑海与我的思想混在一起。混乱着,迷茫着。。

N年前的我怎么也想不到现在的我会是这样,曾经的上进青年,如今。唉!停止手中的文字,想着今天多天来发生的事情,想着我内心的期待和渴望,可期待到的什么都没有,想着爱着我的女孩,想着她长大的样子,想着或许某天就彼此不见了,想着公车上人们的众生百态,想着天桥下面的那个老乞丐。突然之间认为,已经走不到头了,回不到过去了,一切其实已经变了。。。

很委屈,想渲泄,但无奈,谁能懂我呢?很多改变,无需说出来的,其实自己明白就好。不得不说,过去这几十年,我的生活里经历过很大的波澜,我所有的感性和矫情都是我的性格使然。我想,人的一生,总会遇到一些难捱的日子,有时候一咬牙就过去了。

如果你不想咬牙,任由它去,它们也会早晚过去。但人不能总是在消极的情绪里沉迷逃避。逃避永远解决不了问题。选择站在风雨里受点磨难,我会渐渐体会到,痛苦也不过如此。我别无选择,只有笑着活下去。

5月26号,天气太好了,温度极高,太热了,姑娘们真好,可以穿短裙,透风呀!不想写什么了,写的一切,都是男男女女的那些事。自己也开始觉得烦躁, 躺着,自己问自己,爱? 真的美好吗? 我,真的过的很开心吗?

其实不开心,一直以来小心翼翼的做着事情,曾经的伤痛不想在回去,没有人了解我经历过什么,表面的微笑只是我认为这个世界还有好的东西存在,我压下曾经急躁的性格,细心的维护着人与人之间的关系,内心一直没有真正的开心过,每天都假装自己很开心,每天没心没肺的笑,隐藏自己所有的心事与不快,并没有因此而后悔我当初做的决定。四处漂泊惯了的我,其实对每个城市都不拒绝,更不排斥。..

那些耸立在大马路上的用钢筋水泥筑就的高楼大厦里,也许住着和我一样很颓废的人。我喜欢从22楼的高度看街上行色匆匆的路人,渺小的有如一群小蚂蚁。真好玩,特逗,呵呵我想如果我像张国荣一样从窗口跳出去的话,一定会砸到一大片姑娘。我常常这样想。。。

也认为,孤独的人是可耻的,看着镜子中我那张熟悉而陌生的面孔,有一种历经苍桑的惨悴。其实这样的男子才可爱,安慰下自己吧!生活总是将我弄得疲惫不堪。压力之下我依旧昂着头,自己拯救自己吧,翻手看自己一笔一画勾出来的文字,不知道用过多少词语形容骨子里的寂寞。

姑娘,你懂我吗?有时自己看着自己也会发笑,笑我用文字掩盖我自己的虚伪。我带上虚伪沉重的面具,来回重复的编织着伤感,制造一大片一大片的伤痛。然后到最后,我会依然装作自己很坚强…….. 人本是最矛盾 ,最虚伪的动物。即使再道貌岸然,骨子里其实还是那样的无耻, 就像女人常说的,男人没一个是好东西。嗯!真的没有一个好东西,我也是,难道你们不是吗??

8月29号,周末了,还好,近来小区特别安静,原先大家周末圆房的习惯好像改了,尖叫愉悦,啪啪声少了,她们都去哪里过性生活了呢?

百思不得其解,很纠结,早上醒来很早,正做着一个美丽般的春梦,貌似被数名女青年轮奸,正哭着呢,就被窗台上的鸟儿吵醒了,不怪它们,早起的鸟儿有饭吃,近来,健康状况良好,精神世界稍微有一点点空虚,很久没有看书了,在考虑下是否今天看会儿书,增加下阅读能力,洗了个澡发现身上皮肤真他妈的好,太细嫩了,我一直在思考我脸部为啥不长成这样呢?

遗憾呀!你们快叫我小伙子吧,看窗外,喧嚣声少了许多,周末的正午很安静,有微风,继续的热,不说了,姑娘们,哥我要出门了,工作还是要做,对于我这样的创业者,是没有周末的,哦,还有年轻大了。记性不太好了,今天一定要记住,晚上买韭菜,听某个女青年告诉我,吃韭菜好。吃韭菜人很棒,嗯,记住,晚上一定要买韭菜,嗯,一定要买韭菜,买韭菜。